Red Purple Black

Dalski caffee (3)

IspisE-mail

ZABAVA, POLITIKA, SPORT I SVAKODNEVICA
Proteklih je desetak dana u našem kafiću i dalje bilo živo, a osim standardne zabave teme su bile iz svijeta sporta, politike, ali i svakodnevne brige i razbibrige pa je znalo biti i žučnih rasprava. Među gostima neki i dalje nedostaju baš poput Jaska, a i Radoznala se povukla u neke druge krajeve. Na trenutak bi svratili i stari poznanici, ali uglavnom klijentelu je činila standardna ekipa.

Sapunice sa ekrana stigle i u kafić

Kako bi i mi bili u trendu, ovu bilješku započinjemo sapunicom koja se prikazivala u našem bircu: 

Tiha: - "Muž i šef" još spavaju.

Mimi: - Od kad ti spavaš sa šefom? Ako je to ista osoba, a dvije funkcije, od kada muž može biti šef?

Tiha: - Jedan je u mojoj, drugi u svojoj postelji, šef je mlad ne petljaj ga sa mnom, dosta mu je šta me mora podnosit u vezi posla

Droja: - Još da nam je saznat koji je u kojoj postelji završio...

Nismo saznali!

Igrali smo i igrice u birtiji, pingvin koji skija i vidjeli odličan plakat.

Hrana i dalje glavna preokupacija

Na forumu se vrte sve same poliglote, bez problema se razumiju riječi poput: behut, maksuz, sellam, seldžuk; ponekad malo zapne, ali tu su forumaši koji spašavaju.

Ponovno je bilo puno hrane no sve nas je 208-ica zasjenio sa izjavom da mu je jedna malo, a kad smo već pomislili da je i on, kao Fata u prošlom broju, fenomen, slijedilo je: Ne znam šta ste vi pomislili, ali ja sam mislio da mi je jedna porcija ćevapa kod Merdana malo. Jedna i pol cijela i deset s lukom i kiselim mlijekom je taman! 

Nakon hrane najbolje ide – krmetina, ne nije što se pomislili, tako se u Šibeniku kod Nine kaže spavati, a ko zna koje glagole zapravo kod njih simboliziraju ptice: sova,ševa,lastavica. Onda smo saznali da paučina nastaje samo kod udanih, a od Droje da fizički moraju noge biti razmaknute, na što je nastao napad na njega: Ta tko je spominjao noge. No nitko nije pojasnio gdje se to još može nalaziti? 

Jedni sa Neretve, drugi sa Sutjeske

Konačno se pojavio! On, Snimatelj glavom i tipkovnicom. Kaže javit će se ako bude potrebe. Možda spasiti Mimi koja čezne za vremenima kad nije bilo domaćih izdajnika, barem ne živih. Ona je, prema svojim pričama, vjerojatno i gledala u živo kad je Boris Dvornik rekao Vrhovnom komandantu da Dalmatinci neće pustit neprijatelja.

U kafiću smo saznali da Bruno neke stvari neće više od dvaput, a kao pravi majstor otkrio je blokadu na forumu jer mu uporno nije prolazilo.

Od Benje i Ro-a dobili smo info o putevima po Vlašiću, a od Bode o putevima do Vlašića. Malke junior nam se javlja ili je Malke dobio parkinsonovu…

Čupavi nam je pokazao kako je Dalmacija rastezljiv pojam. E, prvi put smo čuli za veliku Dalmaciju. Zmajevi su se u njoj pripremali za utakmicu s Portugalom, očito su na pripremama imali malo veće golove. Iskreno se nadamo da za Zenicu neće poslušati onu Ćirinu: pucajte u okvir gola!

Nego, tko želi dodatno zaradit može roknut Čupu ili ga barem malo gurnut niz provaliju u Francuskoj. Nagrada od Lide je pola love od osiguranja, pa zaslužila je jadna nakon dvanaest godina proslava godišnjica braka kojih se Čupavi ne bi ni sjećao da nije i prvi auto registrirao na taj dan. 

208-ica nam je poslao i slike radova za koje se dio gostiju izjasnio pozitivno, a drugi dio ne. Tko je u pravu pokazat će vrijeme.

BHZD humor

Skupio Cigo svoju djecu nakon mjesec dana!! - "Deco, danas će da menjamo gaće!!!" - "Jeeeeee!!"- radosno svi u glas. Na to će Cigo pokazujući kažiprstom:" Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim....!!!!"


Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

- Da li znate, da ste prošli kroz crveno svjetlo? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. A šta čemo sad?"

Bosanac, pun love, kaže: "Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš."

- Dobro, a šta čemo sa dozvolom?

Bosanac će: "Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće."

- A šta čemo sa tri boda?

"Ne znam. Daj Hajduku." 


Kako se udata žena štiti od svinjske grupe?

- Ostavi krmka kod kuće i potraži neku piletinu!


Fata i Mujo se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da ako netko od njih dvoje prvi umre, onaj drugi ce pokušati stupiti u kontakt trideseti dan poslije smrti. Igrom slučaja Mujo pogine u teškoj saobraćajnoj nesreći.

Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na onome svijetu. Tokom seanse, Fata u transu pozva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čujes li me? Ooooo...kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sada?"

Konacno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući: "I šta radiš većinu vremena?"

Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego što izađe sunce i poslije obilnog doručka ne radimo ništa ... uglavnom se hebemo. Posle ručka imamo dvosatni odmor, pa onda nastavljamo sa seksom do šest sati. Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksom sve do mraka. Uglavnom to zavisi od spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspemo. I tako svaki dan."

Fata, jos uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa toga ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ti ja u raju!"

Fata: "šmrc, šmrc…Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".

KOMENTARI

Zadnji OGLASI

Prijatelji