Red Purple Black

Dalski caffee (5)

IspisE-mail

ODRŽANO VELIKO ČIŠĆENJE
Ovaj tjedan u birtiji je obilježen sa puno viceva, pjesama i politike (?), što bi rekao Bruno – utufinali smo se od nje. No dobre pjesme nikad dovoljno, valjda je neko našoj instruktorici forumanja, koja za sitnu lovu daje instrukcije i koja ima „kosu kao slapovi Nijagare“, spjevao stih: ne vjeruj joj jarane, ne vjeruj joj rode, ona će te prevesti žednog preko vode…

Ćakule iz ćoška kafića

Globalizacija udara i gdje se najmanje nadamo, saznali smo da se Vlašićki čaj proizvodi u Šibeniku, a da se izvoze jelke iz Dalmacije u Sloveniju. I kao da nam to nije dosta, glazba koja asocira na snijeg nije više ona sa zvukom harmonike i jodlanja nego to sve više postaju francuske šansone. La neige – snijeg. 

Naša arhitektonska ekipa se za razliku od prošlog tjedna malo očešala i o interijere, a i Čupavi je počešao Opala da se čovjek malo nasmije. Inače redovno loše vremenske prilike u Snimateljevoj Jablanici i suprotne u Mostaru kod Radoznale, pokazuju da i u Hercegovini ima velikih razlika između sjevera i juga. Čupo se brine za Opala, a ovaj za Bodu (to je onaj što stavi Beneša i Halida u istu rečenicu) i njegovo srce zbog izjave:“ kakve su mace bile“. Valjda bi viagra pomogla no evo kako ista djeluje na žene – „puca na živce“, dakle ne dajte im je, jer ćete dobiti „funkcije“ poput Droje: provokator, jebivjetar, filozof. Valjda zato što čita ženske magazine na wc-u, a Crni kataloge no:“ u nuždi se poznaju prijatelji...“ 

Corrida nam je objasnio razlike u dijalektici, a čulo se i više pogleda na vrijeme kada je naš Valter govorio: „Vazduh trepti kao da nebo gori, sprema se oluja..“. , a neki se opet sjećaju kako to i nisu baš bila nevina vremena: „Da je to uradila prije tridesetak godina - bar bi dobila stalnu adresu…Stogodina samoće! Neka je i to prošlo! Ne vratilo se!“ No sve je na kraju pomela metla od Tihe koja je skoro bojkotirala rad u birtiji i Snimateljevo pitanje: „Jel ovo neka anketa“, a nakon toga se popila Brunova kava da se smire strasti.

Zaključak nakon kave bio je: „Umijeće i bogatstvo življenja sa prirodom je umijeće u komunikaciji sa različitim ljudima.“  Citat je to naše blažene Sv. Mimi koju molimo da pogleda numerologiju za nas i za snijeg, da više padne i zaposli ovu svježu novu žicu na Jahorini:

Forumaši su aktivni u pribavljanju sadržaja za kafić: 208 je najavio topove na Vlašiću, imamo anonimnog dobavljača fotki s Kupresa, Čupo submita stare filmiće i nove fotke, a Ministar najavljuje report s Pohorja.

Inače kako se približava snijeg pojavljuje se sve više gostiju u birtiji: Katrida, Onill, Željana, Antoni a imali smo i pripitih pa nam je Ante uletio sa zapetljanim jezikom: „A e i onda dođe Mile i kaže eto nas.Mare misli da s ezezamo...hmmm! Ok kaže aAntonio! Mirko tada ode i nasta gužva. Prije podne kiša a popodne isto...mislim!? Nema veze kaže Branko a Maja odoše..“.

Ro je očito previše alkohola točio prošli tjedan pa se ovaj odmarao. I da završimo kako smo i počeli sa stihovima:

„Nigdje nema te ljepote, odmora za dušu, kada hladni sa Stožera vjetrovi zapušu...“ – ovaj put bez spota koji je, nehotično, pojedince isprovocirao. 

Žalosna knjiga pomalo se puni, a na što su se gosti kafića sve žalili u ovoj godini…saznat ćemo u slijedećoj. 

BHZD humor

Mujo ide kroz Saharu i sretne beduina.
- De mi, matere ti, reci kol'ko još ima do mora?
- Oko 950 km, kaže beduin.
- Puno, brate, puno....al' plaža vam je super, što jest, jest!


Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj...
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće!."


Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo
mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!


Doš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj svećenika!


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
 

Da je nema trebalo bi je izmislit…

KOMENTARI

Zadnji OGLASI

Prijatelji