Red Purple Black

Dalski caffe (11)

IspisE-mail

KUHA SE, KUHA…ALI NE SAMO ČAJ
U nedostatku dovoljno snijega kritiziralo se sve i svašta i bilo je u bircu i nesporazuma, ali mislim da je sve jasno kad se zagrmi reskim glasom: „Kritiziranje, svi pročitaju onako kako im se čita, a ne što je napisano. I ovo nije komentar za daljnju raspravu, ovo je tek rezultat Dalmatinke čija uvik mora bit zadnja“.

Ćakule iz ćoška kafića

No polemike su ipak dobro došle, što bi Ro rekao: „kada one prestanu ugasit će se i forum“. Zazivalo se više snijega, Goldtajmer je ubijao sa indijancima valjda radi dozivanja pahulja, ali uzalud postajali smo nervozni, a posebno: Mimi: „Nit'valja konobarica, nit' čaj“. Čak je i Nina zašutjela. Popravila je stvar Radoznala reportažom iz Francuske i naravno izazvala polemike, prije svega kod Luigija, na što je System zaključio: „i ja bi se ovako malo gnjavio“. No lako je kad se janjetina ponese na skijanje.

Konačno je i ovaj naš meteorolog ispunio zadaću i opisao kako nas u veljači čeka „ledeno doba“. Dok nije počelo, kratili smo vrijeme reportažom Tigra i Buce kao i onom od „ugursuza“ s Pave naravno, ne sa skakaonice, iako pored skakaonice: „Doživljaj je nevjerovatan“ (doživljaj čega?).

No Čupi je i jedna previše (zakonita), zato imamo forumaša koji izjave: „al meni su dosta one dvi“ – na što Gorann odgovori: „meni nisu“. Možda bi se i Ro uključio u raspravu, ali mu je mlatiBrunan rekao: „da mu fali 20 cm“. Čupavi je još izjavio: „Kad sam mogao, nisam se bavio turanjem“ i da najviše voli da ga: „Benjo čeka na dnu lifta sa turom“. Malo su mi njih dvojica čudni! Kasnije smo imali i predstavu, remake „Aska i vuk“ samo su u glavnim ulogama bili „Bodo i Alka“, a završilo je Bodinim: „sve je dobro kad se dobro - svrši.“

Nakon operacije trbuha Nina je propričala malo bolje čim je snježina zavozala, „dušmanima“ unatoč, a mi se brinemo za nju: „Ne smiješ na snijeg dok imaš rupice da ne povučeš vlagu„ no ona nas je uvjeravala da ipak smije, ali mora proći test koji smo joj smislili: „testirat ćemo je sa pivom jel curi“. 

Proradila su sva skijališta i Bruno je održavao školu biznisa u kavani - kako zaradit koju kunu od skijaša - no najlošiji mu je učenik Orao: „Sljedeće godine će sve biti besplatno“. Gledali smo slike sa gotovo svih skijališta uokolo i saznali da Snimatelj ipak nije prvi javio Sandri da je Blidinje otvoreno, no uredništvo prepušta nagradu Snimatelju. Otkako nam se Sandra javila u Jablanici je vedro, pa Sandra javi se inače će nam opet kiša u Hercegovini. No Blidinje se izdvojilo ovaj put i ovakvim komentarima: „Nema ljepšeg skijališta u BiH neka se drugi ne uvrijede“, još su ga komentirali, kao i putove do njega: Zorzi i Ivan.

Gosti i osoblje su puno skijali, a manje pričali i vrijeme provodili u kafiću, no kao nikad dosad pričalo se i o crnoj kronici, lavine uokolo odnose živote, a neadekvatna oprema šalje skijaše u bolnice. Nikad dovoljno opreza.

Konobarica nam je proslavila rođendan, iako nismo vidjeli tortu, no obećala je: „Maje s oznakom DS“. A što reći nego: I ja bi jednu Maju.  Ja znam samo jednu, ali ne valja, nema oznaku DS. Za sljedeći roćkas razmišljamo o ovakvom poklonu, da se slavni kombi zamijeni nečim boljim.

 
BHZD humor

-Mujo, što je to klaustrofobija?

-Strah od zatvorenog prostora!

-Objasni nam malo!!!

-Pa šta ja znam, evo ja krenem u kafanicu i strah me da je zatvorena!!!


Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna....

Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima....
Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vraćam se odmah. "

"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo."
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Amerike, Australije, itd.

Muž nije znao što napraviti, i jedino sto mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu času najdraži? "

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips,kikiriki, kokice...

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."

"Želiš ružne riječi, kretenu?! Popij svoje *ebeno pivo u svojoj *ebenoj ledenoj krigli, i pojedi te *ebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje ti ne ideš!

Jasno šupčino?!"


Piju u krčmi lav i bik. U neko vrijeme zvoni lavu mobitel, javlja se on, zove ga žena:

- Ajde kući iz te birtije, čekam te!

- Eto me draga.

I vadi on pare da plati piće i da popije što mu je ostalo, a na to će mu bik:

- Ejs, da mene tako žena zove ja bi joj rekao da pijem s prijateljima i da ću kući kad ja hoću, a ne kad mi ona kaže

Kaže mu lav:

- Imaš ti za to pravo, prijatelju, al ima jedna velika razlika - mene kući čeka lavica, a tebe krava.


Traži prosjak od Muje da mu nešto udijeli...

pita Mujo: - piješ li?

Prosjak: - ne pijem.

Mujo: - kurvaš li se?

Prosjak: - ne kurvam.

Kaže Mujo: - dat ću ti 10 maraka samo hajde sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i ne kurva se!

KOMENTARI

Zadnji OGLASI

Prijatelji