Red Purple Black

Dalski caffe 15

IspisE-mail

RECESIJA I U KAFIĆU
U posljednje vrijeme birc nam je blago opustio, što zbog nedostatka zanimanja za prirodu bez snijega, a što zbog činjenice da nam na piće dolaze i neke čudne face koje vole ribarenje. I zabrana pušenja u kafićima napravila je svoje te navela neke stalne goste da se u posljednje vrijeme okupljaju u kućnim ambijentima.

Ćakule iz ćoška kafića

Pred sam kraj sezone suočili smo se s Vatroslavom ili Andreom ovisno o izvoru, snijeg je zatrpao naše krajeve i mnogi od nas su nadoknadili manjak sati na snijegu, a izvješća su stizala iz svih planinskih centara uokolo.  No iako je snijega bilo, a ponegdje ga ima još uvijek, lagano je opadao interes za zimskim aktivnostima, koje možemo zamijeniti, recimo četvrtom u ovom nizu:
1. upališ grijanje  2. navučeš  zastore  3. uvučeš se u krevet 
 
Obišla nam je konobarica puno skijališta ove sezone no čini se da su neki iz njene okolice podbacili čim je konobarica dala ovakvu izjavu: „Vožnja na šesterosjedu nešto najbolje što mi se na skijalištima ove zime dogodilo.“

No nekima se dogodio duboki snijeg poput ovih dečkića na Stožeru:

Iako je sezona službeno zatvorena, kafić  će raditi pa ste pozvani na piće i izvan sezone ili što bi Corrida rekao Boratu: „sidni s ljudima i progovori i popij koju, neš se otrovat“. Plaćanje je moguće samo s pravim novcem, kontrolira Goldi koji je već skužio lažnjake: „ko je vidio 10 eura s dvi nule!!!“.
Za sudjelovanje u diskusijama obvezne su pripreme, pogotovo Tihagorin poučak o deklinaciji Kaštela ili Kaštila. Za sve koji vole razgovore između redaka zadajemo da napamet nauče pravilo: „između redaka nema ništa osim praznog papira“. U protivnom bit ćete zakinuti za vremenske izvještaje, izvještaje s planinarenja, akcije čišćenja, putopise i naravno stare recepte, zaboravljene riječi, ali i (op.konobarice) budućnost novih članova koji paču po travnjaku u Šibeniku

Koliko mi je poznato ipak možemo svi zaključiti sezonu sa Opalovom konstatacijom: „još jedna sezona uspješno privedena kraju tj. bez lomova“. Za neke je kraj izgledao ovako:

I za kraj, po konobaru, jedan od najboljih filmova ove sezone koji nam je nekako promaknuo:

 

BHZD humor

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! .ebali me na semaforu, .ebali me na krivini, .ebali me na stopu, .ebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene vala samo jednom u garaži i ja prošla.



Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?


- Bog je stvorio ženu u petak! - ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.


Donio Mujo pudlicu kod veterinara i traži da joj odsječe rep - do korijena!
- Pa što bolan, pita veterinar.
- Dolazi mi punica, neću da pomisli da joj se itko obradovao!


Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante... 
- 1990.....1991.....1992..... 1993. 
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!


Na prijemnom ispitu na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH,
b) UTOPLJEN COVJEK
c) TRUDNA ZENA. 
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike. Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka sa povećim trbuhom, napisala je: KASNO IZVADJEN


Zove sin telefonom. "Babo, razbio sam Mercedesa". Otac: "Pa to ti je već treći! Ako ga opet razbiješ kupit ću ti Golfa pa se sramoti po Mostaru!"

KOMENTARI

Zadnji OGLASI

Prijatelji