Red Purple Black

Dalski caffe br. 17

IspisE-mail

ŽIVO I LJETI
Ovog je ljeta kafić radio, nije bilo puno stranih gostiju, ali oni domaći, kojima je kafić povremeno i dnevni boravak, znali bi razviti i koju zanimljivu temu, sve u svemu prolaze vrućine i stiže nam vrijeme za prva razmišljanja o skijaškoj sezoni.

Početkom ljeta dežurni ornitolozi su se bavili promatranjem batokljuna i dilemom: zove li se biljka koja raste uokolo po padinama čuber ili majčina dušica. Dok smo se još  sjećali zadnjeg snijega, Čupavi je poslušao poruku jednog starog narodnjaka: "učini bar jedan pogrešan korak"; stradalo mu koljeno čime nas je uskratio za ovoljetne fotke s planinarskih ekspedicija. 

Umjesto glazbe Goldi nam je objasnio odakle riječ dijeta: domaćeg je podrijetla i nastala je od: "di je ta moja porcija ćevapa više". O hrani je što reći, da pačetini, imao Corrida kao i o busovačkoj kapljevini zajedno s Goldijem. Slušali smo vlašićki sir za koji su tvrdili da se čuje ako je lošiji, ali nismo ništa čuli. Iako izbjegavamo politiku nemoguće je ne podsjetiti na susret na najvišoj razini predsjednika sabora RH i predsjednice kafića, nije baš bilo kao susret Pahor-Kosor, ali nije puno ni zaostajalo. Ro nam je prezentirao zanimljivo proširenje ponude za planinarske izlete na Babanovcu, a Benjo proširenje gastro ponude, domaće, s odličnim filmićem.

Bilo je to vrijeme svjetskog prvenstva u nogometu koje je malo ublažilo žal za snijegom, bar kod muškog dijela, a vrijeme je i kad nam je 208 iznio planove za ljetnu sezonu, a ako je i pola ostvario proglašavam ga najvećim hedonistom u birtiji. Dobili smo i himnu kafića, možda bi trebalo promijeniti koju strofu pa ubacit i ćevose ili peku:

Dobili smo viceve od kradljivca naših viceva frenda, no ne znam koliko su bili smiješni našem Bruni na 44 C. Zato nam je Nina uživala u hladnim bosanskoplaninskim noćima, kakvo je bilo "grijanje" nismo saznali. Kupanjac bacali svi, a Gogi se javljao iz Paname, Stožeraš pokazivao travnate staze na Stožeru, a Niz2 kako se  ljeti može skijati u BiH, doduše, većina ljudi bi mu preporučila liječenje kad vide skije na autu u pola ljeta.

Nakon što je provokator, koji zadirkuje konobaricu, palio negdje iz okolice Splita, buknula je, ne konobarica nego šuma. Požar je ugrozio kafić, ali je lokaliziran. Nakon toga je bilo i predavanje na temu: domaći gosti; točnije „bezobraznici“ koji svašta nose sa sobom na plaže i skijanje i ne troše na restorane,pa  čak i javno peku:

Za kraj, da pohvalim konobaricu koja je ljeto iskoristila za brisanje stolova koje su gosti i nespretni konobar zaprljali. Moramo pripazit sa prljanjem stolova, inače će nam stavit karirane stolnjake… 

BHZD humor

U školi učiteljica objašnjava djeci valute

- Zna li ko kako se zovu valute u svijetu?

Perica – dolar. Bravo to je valuta SAD-a.

Marica –funta. Lijepo to je valuta Engleske.

Mujica – puta. Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?

- Ima u Zagrebu, došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA.


Živio jednom jedan izuzetno vjeran i poslušan čovjek koji je živio u Bogu i za Boga.

 Jednoga dana odluči Bog da se javi čovjeku i da mu ispuni jednu želju za života, da ga usreći.  

 Sprovede Bog odluku, čovjek se obradova i kada je došla na red želja čovjek reče:

- Bože, ja volim da putujem i volio bi na Havaje, ali ne smijem da uđem u avion, od brodova imam samrtni strah,pa kada bi ti mogao da mi sagradiš jedan autoput do Havaja, da ja kad god poželim sjedem u auto i lijepo se odvezem tamo.

Pogleda ga Bog pa reče:

 - Dobar si čovjek, čistog srca i duše, ali ti je želja previše vezana za materijalno.Ostaviću te još malo da razmisliš pa kada budeš imao neku duhovniju želju ti me pozovi.

Razmišljao čovjek par dana pa pozva Boga.

- Bože, tri puta sam se ženio i tri puta sam se razvodio.Sve žene sam volio, nikada se ne bih razveo. Mazio sam ih i pazio.One su mene ostavljale.

 Daj mi Bože molim te pamet da razumijem žene, zašto plaču, a kada ih pitaš šta je one kažu "nije mi ništa", ako ih pozoveš, "zašto si me pozvao", ako je ne pozoveš, "zašto me nisi pozvao". Eto samo mi daj da razumijem šta je u ženskom srcu.

Pogleda ga Bog ozbiljno i reče:

- A onaj autoput, hoćeš sa dvije ili četiri trake?


Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?

- Nogometasi nisu isli u Juznu Afriku, a fudbaleri bolje da i nisu!


Došao marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaže:

- Zdravo Dizel, ja sam marsovac.

Pošto pumpa neće da odgovori, on pridje drugoj:

- Zdravo Super, ja sam marsovac.

Pošto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nešto rekla, pridje on trećoj:

- Zdravo Normal, ja sam marsovac.

Sav potišten, sto nijedna neće da priča s njim, vrati se on u svoj NLO i kaže ženi:

- Vidiš li ti kako su ovi zemljani uobraženi, ni da se jave.

- Pa i ti bi bio uobražen dragi da ga možeš staviti preko ramena.


Sjede u vigvamu Vinetu,Old Setrhend i Mujo.U neko doba napolju se začu neko šuškanje.

Diže se Vinetu i izađe.Ču se zvuk"TAP!!!",ulazi Vinetu sa modrim okom,sjeda i ne govori ništa.

Opet nešto zašuška napolju.Diže se Old Setrhend i izađe.Ču se zvuk"TAP!!!",ulazi Old Setrhend sa modrim okom,sjeda i ne govori ništa.

Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Ču se zvuk"TAP!TAP!",ulazi Mujo sa modra oba oka sjeda i ne govori ništa. Progovori Vinetu - Bijeli brat Mujo dvaput stao na grablje!?


Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.

Kaže sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije"

Onda traži u drugoj pa kaže:"Nije ni u čistilištu. Nema ga!"

Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima."

Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"

Udovica: "Pa nekih 50 godina..."

Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."


Učenici 7. razreda pišu rad na temu "Slavne žene".

Nakon što je pregledala radove učiteljica im se obrati: "Ne mogu vjerovati, od tolikih slavnih žena, svi ste pisali o Severini. Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekome drugom? Zašto se niko nije sjetio, recimo, Marije Kiri?"

Djeca se počnu valjati od smijeha.

"Šta je smiješno!?" , pita nastavnica.

A djeca, u glas: "Pa ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri!"


Pita učiteljica djecu šta su im očevi po zanimanju.

Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Mujica neuobičajeno ušutio.

Pita ga učiteljica: "Mujice, a šta je tvoj tata?"

Mujica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Učiteljica u šoku izvede Mujicu iz učionice i upita ga: "Mujice, nije valjda to istina?"

Mujica odgovara: "Nije. Moj tata je poslanik u skupštini BiH, ali me je bilo sramota da kažem pred svom djecom."

KOMENTARI

Zadnji OGLASI

Prijatelji